觉得自己是个特别爱唠叨的人，但是也很怕被人讨厌，所以开了个博客唠叨些自己想说但是憋着不能说的话。
的确很无趣，我自己都会懒得多看一眼的。
失望过心碎过开心过惆怅过，这个博客陪我走过了很多年。准确的说是我一不开心的时候都会写点什么发泄一下。短句星人毫无文采乏味不堪时而犯傻。
好几个月没有更新了，也在努力克制话痨的问题。当败的一败涂地的时候已经没什么好输的了。
好多次都想着关了这个很傻的博客。
好多次看着陈年旧事眼泪止不住的往下流。那让我最后再话痨一次以后永远闭嘴吧。
小学一年级当了组长但是心里愤愤不已认为班长是开后门送礼得来的所以努力学习考了班级第一。
小学二年级转学可是被班主任排座位到第六位，班长是班主任的侄子，心里愤怒不已于是考了年纪第一把班主任的侄子取代了。
小学三年级暗恋体育老师于是体育课特别卖力然后取代了体育委员兼职当了班长，被选拔到游泳队因为煽动队友“花钱买罪受”被教练找家长说“你孩子成绩好可以不用来训练了”。被送去学国标舞但是我很讨厌我的舞伴因为我觉得他是个傻逼他就是被我取代的体育委员，不过我跳的很好参加了演出和比赛。
小学四年级觉得数学老师是个白痴还不如自己老妈聪明但是还是数学考试很好语文能力一般，我退出了游泳队还在继续学国标舞，妈妈说我舞伴很帅班主任和她说班里有谣言说他喜欢我于是我更加认为他是个傻逼，其实后来看此人还不错的只是我年幼对男生都会过分抵触还有无来由的仇恨心理。
小学五年级被分配到新班级竞选当了班长但是在选三好学生的时候被傻逼大队委员同学贿选所以失败，愤怒不已可是无能为力于是数学竞赛考了年纪第一。想到了一个报复大队委员的办法就是考试的时候坐在她后面不停的踢她的凳子。
小学六年级妈妈帮我转学到省重点小学为了让我上最好的初中，新学校里我除了能参加竞赛没有别的地方可以再展露头角年终被评为班级形象大使也是意料之外，第一次遇见了一个让自己心动的学长Y，高我一年级他当时已经上了初中，女朋友是我好朋友觉得挖墙脚很缺德所以我应该等一等。我在新学校的好朋友是爸爸朋友的孩子，家里是开饭店的所以放学以后聚餐成了常有的事情。
初一那一年当了班长和竞选了学生会部长和广播员，分班时班里第一，在学校活动中表现异常活跃其实是想认识学长，然后终于认识了得知此人放荡不羁结交了很多社会青年朋友，但还是对此人有好感，其实我一直对人都不太有偏见也是从那个时候开始的。学长Y穿衣服很有品位，听说他爸长得像鲁迅家里是卖西装的所以都很有腔调。他喜欢打篮球。他皮肤很白眼睛很大头发是竖起来的笑起来的时候很帅气，他喜欢对我傻笑，取笑我不会说方言。我很想和Y他们一起玩所以也认识了他的一些朋友。我很瘦，参加了舞蹈队，回到了游泳队。
初二那一年身为班长上课不遵守纪律成绩下滑结交过黑社会混世的朋友要被班主任找家长，第一次哭着球班主任不要叫家长因为怕让家长担心失望，保证洗心革面提高成绩，后来还是被找家长被骂得狗血喷头偷哭流涕。学长Y给我起了一个外号每天都很开心的和我开玩笑。学长班里有个傻逼暗恋我拖学长传话，当时自己快要气昏过去了，恨自己胆缩没勇气说明自己的想法。我觉得和他们在一起玩好像很危险因为有人被学校处分了我不想太张扬。我也变肥了，心情郁闷。
初三那一年学长和女友分手了而且也留级了，和我同一级，可是我已经无暇顾及那一切了我的目标只能是提高成绩信守诺言，年终的时候我做到了，用一年的时间从年级250名提高到20名，班级第二（我们一个年纪有12个班，平行分班）。学长Y又找了个新女友，新女友是个长相不好但是很有心计的人，我也不喜欢可是我没时间去挖墙脚。
高一那一年我对所谓的省重点高中失望了毫无创意的填鸭式教学和傻逼老师们，我又当了班长然后蛊惑全班同学投票抵抗班主任的傻逼排座位方法，几乎全票反对他可是被班主任一顿咆哮所有人都他妈的缩卵了，此后我的日子也没好过。我讨厌班主任，讨厌他那副官僚主义的嘴脸。学长Y成绩太差所以在另外一所高中，几乎没有机会见到但是心里还有些挂念。我郁闷过度又变瘦了。
高二那一年妈妈让某人陪着我北上去上课，除了不帮我拎包此人就是个2B除了长得帅一无是处难怪我小时候就烦他，第一次感到了孤立无援，第一次感到了除了家人谁也靠不住。我第一次和身居要职的高官亲戚翻了脸摔了碗筷，为了维护我妈。我知道学长转学去上海了我也要出国了以后肯定要分道扬镳的。我想至少在我要走的时候可以和他打个招呼，他的手机号码和IM联系方式我一直都熟记于心。
高三那一年我觉得我未来的方向绝对不可能是从政，我讨厌他们欺负人的态度，官僚主义算个屁，老子出国之后才不会再介意你们这些社交礼仪和应酬之道。一直很想和学长Y表明心意，可是缩卵这么多年之后变得更缩，然后遇到了另外一个让自己心动的人D，暗自庆幸可以放下6年来心里的包袱。D是一个很会说话很幽默的人，和Y不一样的是他没有Y那么帅那么会运动，但是我觉得他和我有很多共同点，他好像很多时候都在有自己的心事但是他也很会享受生活懂得自己开心。慢慢的了解觉得D是一个很细心有责任心很有品位的人，可能我自己善于观察别人的优点多于别人的缺点。我一直觉得D最大的缺点就是经常会为了一些事情伤心郁闷，而我觉得那些事情都是可以解决的，所以我就想如果我可以帮他开心点，解除心理的烦恼就好了。可是过程中我忘记了如何让自己开心了。比起Y，D要复杂的很多想法也很复杂，比我也复杂很多。我只能尝试去理解却帮不到他，或者我只能陪着他一起伤心。本质上来讲我不是一个天生开心的人，我从小到大所有的开心只是在几种情况下发生：1）获得认可；2）取得成就；3）吃了美食；4）买了新物品；5）暂时没想到。
关于D，我最早之前的一篇日志是写给他的，后来加了密，后来删除了。我不记得具体他说了什么，好像大概就是你日志都加什么密码，谁也懒得去看之类的话。觉得自己实在是在犯傻逼于是就删除了。以为自己是个含蓄的人，表达的方式只能以文字而不是以口头的方式，事实上效果并不怎么好，那么还是暗恋最好了，既不曾被伤害也不曾被拒绝。心里默默的有一丝期待和欣慰，没什么大起大落的情绪。几年来学到的唯一就是，对一份感情你投入的越多失望的就大，对于Y我投入的是6年来默默的注视和微笑因为我从一开始就知道我和他是两个世界的人，对于D我投入的是全部的感情因为我想一辈子和这样的人在一起。我仿佛中了邪一样，觉得这就该是人生的归宿了。后来D和我说，如果他真正喜欢一个人他不会介意这个人其他的缺点的。我想我也是这样的人。现在想起来都觉得自己记忆力好的惊人，从小到大发生的事情都历历在目和放电影一样，这既是幸运也是痛苦。D指出了我很多缺点，我后来都在努力改，过程中我想哭，我觉得我被误解了，我觉得我生下来第一次这么委屈，我第一次连一点骄傲都不剩下了。我也想和过去的自己一样不羁，大不了老子摔了碗筷走人，和在那个高官亲戚面前一样，但是我发现我太在乎了，我做不到。我觉得如果我这样我会输，因为我在乎的比他在乎的多了那么一点儿。他是怎样都能活的人，放弃了心爱的东西也没所谓大不了就遗憾个几年，我不是，我会遗憾终身后悔到死。我对自己这种狗血的性格再清楚不过了。D说我固执，我妈说我偏执，我都承认，我和V发短信，说他们说我固执，V和我回复说那是好事，成功的必要元素，看完就笑了。有这样一个朋友真好，在你最需要的时候说除了你最想听的话。我觉得V是很懂我的人，V知道我想要什么，什么对我来说很重要，我的性格是什么样的，也从来没有误会过我。其实我和V说的并没什么太多的。我觉得未来不管如何，我放不下我的骄傲。我与生俱来的特点有两个：一个是骄傲一个是固执。
我是个怕失败，怕被拒绝的人。
我不怕死也不怕活着。我年少时2次尝试过自杀1次尝试过离家出走，第一次吃错药了第二次用错刀了离家出走到楼下又回来了，之后我觉得我连死都不怕我还怕活着么，要珍惜生命为了家人。
什么时候自己变成了爱哭鬼。事实证明我一直好像玩世不恭的样子，但是很多事情我比谁都在乎，就是个爱流眼泪爱装逼的傻逼而已。我现在长大了，收起了我的玩世不恭，觉得未来的路要严肃认真的走下去。
只是想过去的就让它过去好了，也想停止更新这个博客。很久了，自己忘记了如何开心。
每次飞机冲上云霄的时候，看着大朵大朵的云团，都会想到那一年第一次离开家去异国时和家人的告别。
自己是那样一种人，习惯了告别却无法做到不伤心。觉得欠家人太多的关心，却得到的太多，太以自我为中心，太自私。
到头来，你关心的人并不在乎你，而你背后默默爱护你的是你的家人。还在犯什么傻逼呢。
只恨自己，意识到的太晚。叛逆期对我来说，来的太早，结束的太晚，一直是个让人操心的孩子。
可我心里都懂，所有的道理我都懂。我说过别人，懂事的时候比谁都懂事，混蛋的时候比谁都混蛋，其实这是对我最贴切的描述。
人再犯傻也要有一个终点。话痨也该有闭嘴的时候。
http://www.youtube.com/watch?v=Owr4U55WpDs
